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Mis à jour le
16/02/2014
Perles d'examens (brevet et terminales)
Les
soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi
A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est
pourquoi on les appelle des pierres tombales.
MOYEN AGE
Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
Au Moyen Age , la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles .
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
JEANNE D'ARC
Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
SCIENCES PHYSIQUES
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid l'eau devient
un explosif.
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction
Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre
d'eau bouillante.
Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de
fouet.
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le
contraire.
CHIMIE
Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur
pareille.
Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
L'acier est un métal plus résistant que le bois.
MATHÉMATIQUES
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
SCIENCES ET NATURE
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son
derrière.
LE CORPS HUMAIN
Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur
cellule.
Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot
Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains
L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes
La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur
Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie .
L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents
de voitures.
Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
LES MALADIES
Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de
nitroglycérines.( Séverine, 20 ans, Ecole de soins nfirmiers).
La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux
pieds.
A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic .
Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG .
VOCABULAIRE
Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux .
Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner
Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones
Et il y en a qui disent qu'on ne rigole pas avec
l'église !
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Une vie de
chien...
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Question de
statistique...
Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C’est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise
nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule
une personne sur dix peut y survivre !"
"Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle
alors ?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."
Histoire de
caillou...
Bonjour monsieur, j'appelle au sujet de mon assurance automobile.
- Oui madame. Comment puis-je vous aider ?
- J'ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j'étais
assurée pour cette situation.
- Bien sur madame, ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, votre couverture d'assurance couvre
ce genre de problème.
- Ah ! Je suis soulagée. Est -ce que je dois vous envoyer une photo de ma
voiture avant de réparer ???
- Non, non madame !!! ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, faites réparer et envoyez-nous
la facture .
- ??????????
Voici la photo qu'elle voulait envoyer à son assureur :
S'il faut
mourir...
Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous
une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: « C'est mourir comme mon
grand-père ».
Ah bon réplique le maître. "Et comment est mort ton grand-père ?"
« Il s'est endormi »
La dessus le maître demande alors: " Et quelle serait alors selon vous une mort
atroce ?" et la même petite fille répond: " Ce serait mourir comme les copains
de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: « Et comment donc sont-ils
morts ? »
« Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi »
Bel hommage à Juien DUPRE,
peintre français naturaliste né le 19 mars 1851 et
mort le 15 avril 1910 à Paris.
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une
discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose
briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes
utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter
deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi
belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour
t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le
silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin
pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois
prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se
lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est
5h, lève-toi !
diaporama
(cliquer et attendre...)
-
Problème d’ouie :
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours
depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si
mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière
fois.
- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au
loin. Il se tourne vers son beau-frère. :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...
-
Police !
- Histoire vraie...
Georges P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada
allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière
dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la
chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y
avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit
chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler
après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous
enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et
rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de
jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il
raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un
hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le SAMU local se
présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant
délit.
Moralité : il ne faut pas Emm... les Vieux.
-
Faute avouée n’est pas toujours
pardonnée
-
Elle: Si je venais à
mourir, tu te remarierais?
Lui: Bien sûr que non!
Elle: Non? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié?
Lui: Bien sûr que si!
Elle: Alors pourquoi tu ne te remarierais pas?
Lui: Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir!
Elle: Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
Lui: Ben oui, où veux tu que l'on dorme?
Elle: Tu remplacerais mes photos par les siennes?
Lui: Heu...oui, bien sûr...
Elle: Et elle se servirait de ma voiture?
Lui: Non, elle n'a pas le permis...
Elle: ...(grand silence)...
Lui: Et mêêêrde!!!
-
L'argent n'est toujours pas en
odeur de sainteté !
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Une petite pièce
de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges
et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus
beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à
gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre
un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en
4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à
parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit
traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de
côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"
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Le travail
c'est pas la santé !
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C'est un entrepreneur
parisien qui se trouve être en voyage d'affaires à Ajaccio. Son Taxi est
bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes.
L'entrepreneur demande au chauffeur ce qu'il se passe et le chauffeur
lui répond :
- Eh be vous savez en corse y pas beaucoup de boulot, alors les jeunes
au chômage en ont marre et manifestent.
Le parisien regarde passer la foule devant son Taxi tout en
réfléchissant qu'il aimerait bien faire un geste pour aider tous ces
jeunes. Et c'est ce qu'il fait. Il sort de la voiture attrape un jeune
corse par le bras et lui dit :
- Tiens voilà ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du
boulot bien payé.
Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit :
- Attend !!! On est des milliers ici et c'est moi que tu viens voir ???
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-
Le travail, c'est fatiguant...
-
C'est un corse
qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de
l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot
pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
-
La guerre des sexes
-
L'amour dans la durée
Je suis resté
amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Le secret
de la durée
Ma femme et
moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois
par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...
Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que
ma femme.
Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du
shopping.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis...
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
moins....... Pendant deux jours...
Puis la boue est tombée !
Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme
nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
La pensée du jour ( À MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du
Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de
personnes avec de gros
nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça
sert !
C'était la pensée du jour....
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine
d'acheter tout le cochon.
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout
est noir, vide, sans présence.
' Hou, hou ' dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
' Hou, hou ! ' répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
' Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! '
La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de
son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul
ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur
chemin.
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparaît... et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
' Si le bébé te ressemble, ce sera extraordinaire. '
La femme répond :
' Si le bébé te ressemble, ce sera un miracle ! '
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
' Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
' Tout le portrait de son père ! '
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
'J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de
moitié!'
Il lui répond :
' Reste encore 2 semaines. '
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre
est ' L'homme, le sexe fort '. La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
-
Tu t'aperçois que tu vis en 2008
quand :
1.
Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2.
Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3.
T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée
de 3 personnes ;
4.
T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5.
T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail ;
6.
T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau;
7.
Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8.
T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour
trois entreprises différentes ;
10.
Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11.
Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour
le prendre ;
12.
Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est allumer ton
ordinateur avant même de prendre ton café;
13.
Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire;
14.
T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15.
Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16.
T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette
liste ;
17.
A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y
avait pas de numéro 9 dans la liste...
ALORS, SUIS CE CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que
vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, fais ceci :
-->
en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
-->
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ;
-->
ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions
Tu
trouveras cette phrase quelque part : « Chaque thermomètre rectal Johnson &
Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
' je
suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson
& Johnson.'
Et
rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
-
L'allemand pour les nuls...
- La
langue allemande est relativement facile. La personne qui sait le
latin et qui est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans
grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent
lors de la première leçon. Ensuite on commence à étudier le der,
des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique.
C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas
d'un peu plus près : En premier, vous achetez Le livre d'allemand.
C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et
qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch :
Hottentotten).
Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et
placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour
les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages
couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent
un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten).
Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé
d'avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère
d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel). Cette mère se dit en
allemand (Hottentottenstottertrottelmutter) et son assassin
s'appelle (Hottentottenstottertrottelmutterattentater). La police
capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à
kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier
s'échappe.
Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier
Hotentot en criant :
"J'ai capturé l'assassin (Attentater)."
"Oui ? Lequel ?, demande le chef."
"Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier."
"Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une
toile ? Demande le chef des hotentotes."
"C'est, répond l'indigène, le
Hottentottenstottertrottelmutterattentater (L'assassin de la mère
hotentote de l'enfant bête et bégayeur)."
"Mais, bien sûr, répond le chef hotentote, t'aurais pu dire tout de
suite que tu avais capturé le
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater."
Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il
suffit de s'y intéresser...
C.Q.F.D.
-
Il n'est pas prudent de manger des
champignons
- J'ai entendu
que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
-
De
superbes photos (cliquer et attendre que le diaporama se charge) (set1)
diaporama
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-
Panique en l'air !
-
Le Jumbo-Jet décolle de
l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux
passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous
parle:
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a
renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de
mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du
mien...!!!"
-
Les trains ne sont plus à l'heure
!
-
Sans commentaires
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Des vœux bien partagés...
-
Portraits cachés...
-
Des décors dans lesquels on
voudrait bien entrer...
-
Au nom de la loi
-
Le palmarès des
lois britanniques les plus absurdes
- Il est interdit de venir siéger en armure au Parlement. Encore plus d'y
mourir, sous peine d'être arrêté.
- Une femme enceinte peut uriner dans le casque d'un policier.
- Coller un timbre à l'effigie d'un monarque la tête en bas est considéré
comme un "acte de trahison".
- Une étrange disposition permet à une femme de travailler seins nus si elle
est employée dans un magasin de poissons tropicaux, à Liverpool.
- L'obligation faite à tout Ecossais d'ouvrir sa porte à une personne prise
d'un besoin pressant ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les
murs de l'ancienne ville d'York (nord de l'Angleterre). Mais seulement s'il
porte arc et flèches.
- Il est "illégal de ne pas dire à son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il
sache, mais légal de lui dire ce qui ne nous dérange pas qu'il sache".
-
Architecture
-
Lettre reçue par une société belge.
(véridique)
-
Le 25
avril XXXX
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12
avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le
remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne
conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt
que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup
d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite
rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes
créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments
distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant
rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que
vous ne participerez pas au prochain tirage...
-
Petites cachotteries
-
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je
n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure
mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une
partie de billard avec toi.
-
Une chienne de vie…
- Une petite annonce est parue dans la presse en ces
termes :
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle
et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de
ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je
suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous
rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-WXYZ et demandez Daisy."
Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils
avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...
-
C'est gros comme un camion...
-
Un énorme camionneur est assis dans un
bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui
appartient le pit bull qui est
dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer
un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
-
Cette femme n’avait pas assez de
chien
- - Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je
viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener
le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite,
non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je
crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire,
yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985
...
-
Ah, vivement que les femmes
travaillent un peu !
- Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le
chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et
des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, Le repas du chien est
renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une
grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les
meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe
renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en
pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée?
- Que ! S'est-t-il passé ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la
journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des
enfants... Tu me dis :
- C'est tout?
-
Première
expérience sexuelle :
-
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat'
tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette
nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me
racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
-
Dis-moi
quel est ton QI et je te dirais qui tu es…
- Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones
d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un
test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI
de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone
d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de
questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet
d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui
se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?
-
Ca cigogne
fort !
- Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se
demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je
leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau
petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien
du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....
-
Ce n’est
pas le pied !
-
A l'école, un
enfant demande de l'aide à sa maîtresse pour mettre ses bottes et aller en
récréation...
-
Après avoir
poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin
chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
-
La maîtresse
attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion
des pieds...
-
Bref, nouvelle
galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder
son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
-
Et là le gamin
lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
-
"C'est pas mes
bottes".
-
A ce moment,
elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur
elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a
pas dit avant...
-
Comme le gamin
voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
-
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
-
Le deuxième pied
est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celle
de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
-
Là, elle a envie
de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re-
mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière
d'avoir réussi.
-
Pour aller
jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son
cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?".
-
Et le gamin de
répondre le plus simplement du monde : "Je les ai mis dans mes bottes."
-
Ca mord !
-
Un vieux
monsieur conduit sa voiture. Lors d’un virage très resserré, la voiture quitte
la route et entre dans un arbre. Le monsieur a la tête qui frappe durement le
parebrise et ses dents cassées.
-
Il sort en se
lamentant quand un monsieur sort de la voiture qui le suivait et lui dit : « je
vois que vous avez perdu vos dents. Si vous voulez j’ai un ensemble de dentiers
dans la voiture. Essayez les, peut-être en trouverez-vous un qui vous va, cela
vous dépannera.
-
Effectivement,
le type a toute une panoplie de dentiers et le vieux monsieur en trouve un à sa
taille.
-
Ravi, il
remercie son bienfaiteur et lui demande : « vous êtes dentiste ? »
-
Non, répond
l’autre, croque-mort.
-
Pari
téméraire
- Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René,
prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute
et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller
annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se
propose spontanément :
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de
bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoissé.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de
bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et
j'ai dit :
- "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."
-
Ah, ce
canari !
- Un homme rentre chez lui la nuit ivre mort.
Décidé à ne pas se faire incendier par sa femme s'il vient à trop sentir
l'alcool, il décide donc de se préparer un jus de citron avant d'aller au lit.
Ensuite il va se coucher sans bruit.
Le lendemain matin, à peine réveillée, sa femme se met à lui hurler dessus.
Lui joue l'innocent.:
- Mais enfin ma chérie, je ne comprend pas, pourquoi es-tu si en colère....
Et là, sa femme explose:
- Tu ne vas quand même pas me faire croire que cette nuit, le canari a décidé de
se suicider dans le presse citron?!!!!
-
Les
différents stades de la colère
- Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande
:
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus
par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit
du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"
-
Le QI au paradis
-
Trois français se
présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en
différentes "zones
d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose
donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et
le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa
nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son
groupe, le premier est assailli de
questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de
physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de
suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit
une horde de types qui se précipitent vers lui avec une
question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?
-
Illusion
d'optique
-
-
A cochon, cochon
et demie...
-
La maîtresse d'école
raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans
à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois
petits cochons. Elle commence:
- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient
construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé
de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit:
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise
un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette
brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon
n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter...
La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les
enfants suivent bien, elle leur demande:
- D'après vous, que va répondre le paysan?
Le petit Benoît lève la main et dit:
- Moi j'pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle...
"
-
Les
melons, c'est bon !
-
Un cultivateur, ulcéré
de se faire voler des melons toutes les nuits par des
enfants du village décide de prendre les grands moyens.
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où
il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec
du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il
constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une
pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la
sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!
-
A bas le mariage
!
-
Une blonde à sa petite
fille:
- Ma chérie, qu'est ce qui te ferait plaisir pour ton
anniversaire?
- La barbie divorcée!!!!!!!!
Ne trouvant pas la poupée dans les rayons, la blonde répond:
- Regarde ma chérie, elle est jolie la Barbie Princess avec
sa robe à paillettes!
- Non c'est Barbie divorcée que je veux! Parce qu'elle a
tout: elle a la villa de Ken, la Ferrari de Ken, le jet
privé de Ken...
-
Mettez-moi en
prison !
-
Mettez-moi en
prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine,
dans un commissariat : j'ai tiré à coups de revolver sur ma
femme.
- Elle est morte ? Questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que
j'aurais besoin de me réfugier ici ?
-
Ce téléphone, un
vrai esclavage...
-
Un patron, fou de
rage, fait irruption dans le bureau de sa secrétaire.
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes
qu'il sonne et vous ne décrochez pas ???
- Oh non, répond tranquillement la femme. J'en ai eu assez
de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de
toute façon.
-
au travail
aussi, il faut savoir se reposer...
-
Une Renault 5 des ponts
et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne
suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés communaux
descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans
la R 5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles
- C'est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au
dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut
combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! Répondent les autres.
- Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez-vous sur autre chose.
-
Une pensée
chrétienne...
-
Un explorateur se
promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros
lion. L'explorateur affolé dit :
- Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne
!
Et le lion répond :
- Mon Dieu, bénissez ce repas !
-
Contrôle de
police...
-
Un type bourré
arrive à un barrage de police. Le gendarme lui demande ses
papiers. Le mec:
- Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un
mariage, on a bu comme
des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour
terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac.
- Très bien, Monsieur, veuillez souffler dans le ballon !
- Pourquoi, vous me croyez pas
-
Réforme des
retraites (ou des retraités ?)
-
Je
n'ai pas encore réussi à faire comprendre à mon chien à
quoi servait sa niche...
Trouvé sur Internet (annonce
de revente de niche avec cette explication)
-
Problème de facture
-
A la
porte du Ciel, un type furieux se présente devant St
Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.
Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je
ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien
sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au
ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais
vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert,
garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort
de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je
n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a
fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que
vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
-
A malin maline et demi !
-
C'était Samedi.
Roger venait de passer toute
l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de
plomb, et tout ça pour rentrer bredouille:
Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui
n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien,
s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les
emballer!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui
les ai pêchées
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de
prendre plutôt des gardons
- Ah bon?! Et pourquoi?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et
elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par
ici : ce soir elle veut faire de la friture.
-
Un management de choc
(mais si vrai...)
-
Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une
main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une
gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans
et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron. On est
encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi
cette histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre
supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin,
boire café, semer la merde puis disparaître toute la
journée.
-
Bleu ou noir ?
-
Un homme totalement
ivre se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture,
il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère
voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare
- don, cé ba celle-là !
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le
toit pendant 30 secondes et dit
- don plu, cé ba celle- là.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui
l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture
rien qu'en touchant le toit?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur
le toit.
-
E-mail réellement reçu
par le Cabinet
-
avant tous je tien a vous avouée que je suis un
eleveur agriculteur!
et je vous dit franchement que je suis tres envies de
vous lire et de voire votre documentation
car votre façon de travailler ma beucoup toucher sur
le plan méthodique ,et votre exepience !
dans le domain va me permetre de travailler plus .
veuiller accepter Monieur,Madame,Mademoiselle mon
desire de recevoire votre documentation dans la
musurre de possibilite,merci beucoup
dans l'attente d'une repose favorable je tien a vous
transmettre mes saultation a vous a vous colegues et
a tous les professionale qui travailents pour une
vie meilleur et pour l'amour de la sience
merci d'avance
je vous souhaite une belle reussite et beuaté comme
cette jolie fleur
à tres bientot
-
Instructions pour rentabiliser son chat
-
1. Soulever le couvercle et la lunette des
toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour
animaux dans l'eau des toilettes.
-
2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de
bain.
-
3. .Avec un mouvement doux et rapide, mettre le
chat dans les toilettes et fermer la lunette et le
couvercle
-
4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de
mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits
provenant des toilettes. Le chat s'amuse
énormément
-
5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra
de nettoyer et de rincer correctement avec la force de
l'eau.
-
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée.
Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et
la salle de bain.
-
7. Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin
possible et ouvrez les couvercles et lunette le
plus rapidement possible.
-
8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme
un éclair à travers la salle de bain et courra à
l'extérieur de la maison pour se sécher
-
9. Les toilettes et le chat seront très propres.
-
Ce
n'est pas faux !
-
Le
Lion et le Singe
-
C'est l'histoire d'un bonhomme qui n'a pas de travail.
Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop
fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au
zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur
téléphone sur le champ :
- Bonjour, j'ai entendu dire que vous avez un poste à
offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort
dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
39 h/semaine, de 10h à 18h, 2000 euros/mois plus les
repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se
promener avec des lianes sans tomber. Un jour, en
faisant sa représentation, il glisse et tombe dans la
fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie
alors :
- Au secours, au secours !
Alors le lion :
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!
-
Histoire de fantômes (dépêche AFP réelle.)
-
BLANTYRE (AFP) -
lundi 14
mars 2005 -
Le président du Malawi, Bingu wa
Mutharika, a renoncé à vivre dans le palais de 300
pièces construit par l'ex-dictateur Kamuzu Banda, près
de la capitale administrative Lilongwe, parce qu'il est
hanté par des fantômes, a annoncé l'un de ses
conseillers.
"C'est vrai que le
président n'y vit plus et nous avons demandé à des
religieux de plusieurs églises, dont l'Eglise
catholique, de prier afin d'exorciser les esprits
malins", a déclaré Malani Mtonga, conseiller aux
affaires religieuses.
Selon M. Mtonga, le
président, qui est catholique, entendait "des bruits
étranges qui le maintenaient éveillé" ou encore "sentait
une présence rôder autour de lui" la nuit. Il avait pris
la décision controversée d'occuper ce palais d'une
valeur de 83 millions d'euros, en décembre dernier.
Le conseiller du chef
de l'Etat a ajouté que M. Mutharika, qui s'est installé
depuis dans un autre palais à Kasungu, à 100 km de la
capitale administrative, ne vient plus au palais de
Lilongwe que dans la journée.
Jusqu'à fin 2004, une
partie de ce palace accueillait le Parlement. Mais M.
Mutharika l'en a expulsé, estimant que le bâtiment
devait "être rendu à son usage d'origine" de résidence
présidentielle.
Le président est
rentré samedi au Malawi de retour d'une "visite de
travail" d'une semaine au siège de l'Union européenne
(UE) à Bruxelles, en quête d'aide pour son pays, l'un
des plus pauvres d'Afrique.
La construction de ce
palais sur un terrain de 555 hectares, financée par des
fonds publics et qui avait duré 20 ans, avait été
ordonnée par Kamuzu Banda qui a régné d'une main de fer
pendant 30 ans sur le Malawi. Il ne l'avait habité que
90 jours avant d'être contraint de quitter le pouvoir en
1994.
Son successeur,
Bakili Muluzi, élu cette année là lors des premières
élections démocratiques de l'histoire du Malawi, avait
toujours refusé de s'y installer, le jugeant trop
extravagant.
-
-
Pourquoi le
marié est-il en noir ?
-
Les 35 heures seraient-elles une fiction ?
-
Alors comme ça, tu veux une journée de
congés supplémentaire ?
Voyons un peu ça :
Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans
cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de
deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui
laisse 261 jours disponibles pour le travail.
Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur
ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te
reste que 91 jours disponibles pour le travail.
Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une
heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an
à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours.
Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste
donc que 20 jours disponibles pour le boulot. Et la
boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5 jours dans
l'année, donc il te reste 15 jours disponibles.
On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque
année ce qui fait qu'il te reste 1 jour pour travailler.
Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour
de congé ?
-
Problème de
communication interne
-
Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je
parler à la personne qui donne des informations sur les
patients? J'aimerais savoir comment se porte une
de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui
demande;
- Quel est le nom de
la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont,
chambre 302.
- J'envoie votre
appel à la personne responsable.
- Service 3-A.
Comment puis-je vous aider?
- J'aimerais avoir
des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment,
laissez-moi regarder son dossier. Madame Dupont se
porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas,
sa pression sanguine est très bonne, nous allons
débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures,
et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin
devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame:
- Quel soulagement!
Oh, c'est fantastique... quelle bonne nouvelle!
L'infirmière répond:
- À voir votre
enthousiasme vous devez être de la famille ou une
relation très proche!
- Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine
Dupont dans la 302! Personne ne me dit rien ici!
-
C'est moi le
patron !
-
Un
type vient d'être engagé dans une grosse entreprise
multinationale.
Dès
son premier jour, il appelle la cafétéria et crie :
"Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De
l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez
composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous
parlez, espèce de crétin ?"
"Non"
répond le jeune engagé.
"Je
suis le directeur général de la société, imbécile".
Le
type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et
vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard
?"
"Non"
répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type
et il raccroche son téléphone.
-
La qualité mène à tout !
-
C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait
braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de
Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ça? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton
portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient
en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo
d'identité, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.
Le voleur s'énerve:
- File moi les clés de ta caisse!
Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX toute
pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de
costard est usée à mort, ton téléphone portable sort de
l'ère Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi.
C'est quoi ton job?
Le mec répond:
- Je suis responsable qualité.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as eu quelle formation toi ?
-
Enfin
l'explication réelle du désert du Sahara
-
Une
importante exploitation forestière du Canada passe un
jour une petite annonce dans le but de recruter un
bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive
et se présente:
- Je viens pour l'annonce… le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un
gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures
par jour sans sourciller!
Le gars lui répond:
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque
là-bas, va l'abattre. Tu as une heure !
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en
trois minutes l'arbre est par terre!
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara?
Alors le petit gars rigole et dit:
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
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